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by メグ
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タグ:障害基礎年金 ( 9 ) タグの人気記事

有難いこと&私の夢☆

今日は、両親と買い物へ行きました001.gif001.gif


電化製品屋さんとかね017.gif



父は、私にテレビや電子レンジを買ってあげたいって言ってくれてました005.gif



少し前に、すき焼きとかホットケーキとか焼ける電気の製品が欲しいなぁって思った私、けど、お金がなくその日は買わなかったの026.gif



でも、そしたら、次の日に違う品物だけど、焼いたりできる製品を父が買ってきてくれたんだ032.gif



すごく、有難いって思った016.gif016.gif



で、今日、朝、「電子レンジは中古のリサイクルでいいからね」って、伝えたの006.gif



お金がないこと分かってるし、ピーピーしてるのは理解してるから、娘として、お安い物、もしくはいらないよって言ってたの043.gif



でも、「中古で買っても壊れたら困るから新しいのにしよう」って言われて・・・



新しい物を買ってくれたんです056.gif



もちろん、親のお金を気にして、私は1番お安いものにしました072.gif



中古、もしくは、いらないって言ったのに、新しい物を買ってくれた両親にほんとに感謝の気持ちでいっぱいだよ045.gif



私の誕生日のプレゼントだって事みたいだけど、嬉しい053.gif



私のプレハブは、毎週火曜日、たまに土曜日に、彼が泊りに来てくれて、ちょい同棲生活みたいになった今、両親も彼の事、嫌に思ってないし、むしろ、2人で使えるようにってカーテン買ってくれたり、鍋買ってくれたり、電子レンジかってくれたり・・・・024.gif



ほんとにほんとに、有難くて・・・012.gif



父が倒れた時の私は、心の病があまりにもひどい状態で、私が父を倒れさせてしまったんだってずっと思って、十字架引きずってるんだ・・・・



倒れたことで、昔のように大きな収入もなくなり、障害者のほうで働いてる父、そして、毎日酷い痛みと闘ってそれでも働いてる父に、私は申し訳なくなる・・・・



また、母もあちこちガタが来てて、痛い痛い言いながらも働いてる・・・・



働けてない私・・・・ほんとに、申し訳なさでいっぱいだよ007.gif



本当なら、仕事してお金を両親にあげたいよ051.gif



父が欲しがってる、食器洗浄機買ってあげたいよ・・・



でも、できない私・・・・



申し訳なくて仕方ないんだ・・・・



心の中で「ごめんね」しか、言えない私・・・・



ただ1つ、メンタルの病気が酷かった時、鬱が毎日あって希死念慮が強かった時、何度も何度も人生を終わりにしようとした私・・・・



でも、今ならこう感じられる021.gif



「もし、私が自死してしまったら、母も父も壊れてしまうのかな」って008.gif



普通の家族って私にはわからないけど、普通の父親像もわからないけど・・・・でも、自分の誕生日をいつも忘れずになにか買ってくれようとしてくれる親心だけは、感じてる058.gif058.gif



だから、今でも「もう、いいや」って人生を諦めたくなるけど・・・・



なるべくなら、嫌だし辛いけど両親がお☆さまになってから、私は逝きたいって思えるようになってる006.gif



1度、父を倒れさせ、身体を不自由にした私の十字架は、今後も消えない・・・



だからこそ、娘として1番の親孝行は、「自死」という形で逝くのはまだ先でありたい049.gif



両親にとって、1番嬉しいことってなんだろう?



「健康で生きること」だって、誰かがいってたけど・・・・008.gif



私は、今、健康な体ではない・・・・・



でも、健康な体になりつつある身体066.gif



幾つになってからかはわからないけど、もう1度働きたいなぁ024.gif



そして、両親を楽にさせてあげたい053.gif053.gif



今、もうちょっとずつ「働いてみたいなぁ」って思うようになってきてる自分がいるけど、中々うまく行かない・・・



でもね、委託できてるんだもん、きっとそんな遠くならないうちに働ける日がきそう041.gif



来て欲しいなぁ037.gif



私はもう、9年くらい働けてないから、主治医にも、「障害者手帳のほうで働く方がいい」って言われてる029.gif



一般で働いた方がお金にはなるけど・・・



でも、できることなら少しずつ身体をならせていきたいし、一般じゃなく、病気を理解してもらえるためにも、障害者のほうで行こうと思うんだ011.gif



いつになるかわからないけど・・・・、今年中には、働けたらいいな070.gif



障害者支援の職場もあるしね018.gif



そういうところから、徐々に人になれていきたいな039.gif



いつかは、障害基礎年金をもらわなくても生きられる私になりたい066.gif


それが、今の私の夢かな043.gif
by papy-gonta_love24 | 2013-01-27 20:35 | ありがとうって言葉
今日は、メンタルの主治医に2つの物を見せたんだ056.gif


1つは、「糖尿病手帳」001.gif


もう1つは、「講習会で作ったレジンネックレス」003.gif


糖尿に関して、「すごいね」って驚いてた005.gif


レジンネックレス、「これ、物語になってるんだよ」って話したの032.gif


今日は、診察時間40分も取ってもらえて、いっぱい話せたからかな?


今日は、気分がいいよ011.gif


「次も来週でいいかな?」って言われたから「1ヶ月後がいい!」って言ったら・・・・祝日が入るとかで1カ月以上は薬が出せないんだって002.gif


けど、次は2週間後にしてくれた018.gif


「心配だけど・・・」っていう主治医の言葉いらんよ~って気持ちで、「やったぁー」って思った017.gif


まぁ、この2週間の症状の変化によっては、また週1になるだろうし、もしかしたら3週間後とかになるかもしれないし、わからないけど、まぁ来週は行かなくていいから良かった029.gif


メンタルは、家から40分以上はかかるし、往復でもかなりかかるから、運転だけで疲れるし、その上、病院までとなると疲労感が半端なくて・・・025.gif


それに、少しでも行かない日が多くなれば、お金も大変になるのが少しはマシになったりするしね006.gif


・・・って言っても、中々2カ月を障害年金で過ごすのはとてもキツくて、毎度毎度、ビンボーな状態だけどね014.gif


本当は、洋服も欲しいし、美容院にも行きたいし、欲しいものあるんだ・・・・


けど、中々、そこまで出来ないのが現状・・・・


でも、障害年金があるから、私は病院に行けて、治療も出来てる045.gif


本当は、感謝しなきゃいけないことなんだよね051.gif


先月、彼に言ってた「来月、お金が出たら美容院行くかも、カラーするかも」って・・・・・


けど、まだプリン・・・・033.gif


別に、髪が伸びても、カラーをしなくても身体に悪影響が出る訳じゃない058.gif


障害年金は、通院や治療を主に使う物なんだよね、普通はさ072.gif


障害基礎年金がもらえてることだけでも、幸せだと思わなきゃいけないよね010.gif
by papy-gonta_love24 | 2012-10-26 21:13 | メンタルの日

ワクワクなこと☆

昨日は彼と旅行会社に初めて行ってきた(^o^)v


彼が、ディズニーランド連れていってくれるって言ってくれたから、少しでもお安く行けるようなツアーを探しに(~▽~@)♪♪♪


調度、旅行会社オープン1周年記念っていうのが紙に書いてあって、80000台で行けるツアーがあったけど、私の年金が出るのと比べあわせると、お金のない時期だったから申し込めなかった(;つД`)


出来るなら、2月15日以降がいいけど、お安いのあるのかなヽ(・∀・)ノ


さっき、ディズニーランドのホムペ見てたんだけど、私でも乗ったり、行けたり出来そうなアトラクションがあったから楽しみだし、彼とオソロのブレスレットかストラップ作るのも約束したし、チップとデールとドナルドとミッキーとミニーの家にも行きたいっていったら、行こうって言ってくれたからワクワクなんだ(*≧∀≦*)


どんな旅になるかわからないけど、思い切り楽しんできたいし、遊んできたい(o^−^o)


彼は、初のディズニーランドらしいし、私は、幼い頃に行ったきりだし、ワクワクドキドキな気持ちだよo(*⌒―⌒*)o


彼としっかり計画立てたいって思うよ( ̄∇ ̄*)ゞ


楽しい旅にしたいからρ( ^o^)b_♪♪


ディズニーランド、滅茶苦茶楽しみな私ですヽ(*´▽)ノ♪


彼と行けることが、滅茶苦茶嬉しいρ( ^o^)b_♪♪
by papy-gonta_love24 | 2011-12-14 18:11 | 彼との事

生きるのは簡単じゃない

朝なかなか起きられなかった。


釣りをしてる夢を見ながら、目覚まし時計の音は聞こえてたけど、身体が動かなかった。






今日は、メンタルの日。


辛かったけどなんとか、彼との待ち合わせ場所にきた。


まだ、気分がよくないから、運転辛かったけどなんとか来れた。


今、彼を待ってる。


気分がよくない時もそうじゃないときも、彼を待つこの時間が辛い。


気分がよくない時は、余計に辛い。


なんなら、1人で病院行けばいいのにね。








主治医に、糖尿病の病院の診察代とか薬代が高い話をしたら、減免制度があると聞いたけど、役所へ電話したら障害基礎年金が、1級じゃないとダメらしい。


私は、今月は内科に行くお金がないや。


もうじき、薬も終わるし、バイエッタも1つ終わったのにいけない。


はぁ、働きたい。


けど、働くためにいろいろ制限がある私には、仕事が見付からない。


生きるのは、中々辛い。


糖尿病の薬、バイエッタしない時があっても大丈夫かな。。。。


もう少し、生きるのが楽であってほしいのに。
by papy-gonta_love24 | 2011-09-16 11:25
今日は、メンタルと糖尿の病院の日(⌒‐⌒)


先週は行かなかったから、2週間ぶりだわd(⌒ー⌒)!


メンタルは、精神障害者手帳が10月31日で切れるから、診断書をもらう日だから、余計にお金がかかるんだよねぇ(><*)ノ~~~~~


まぁ、先々週、診断書書いておくよって言ってくれた先生が、忘れてなければ診断書が来る(^_^)


来年には、障害基礎年金も切れるからまた診断書が必要だし・・・(;´Д`)


中々、大変(T^T)


お金がかかる、かかる(ノ_・,)


父親のように、病院が無料になるやつ欲しいよ(;_q)


今日、主治医に話してみようかなぁd(⌒ー⌒)!


病院さえ、無料になってくれたらかな〜り楽になるんだよなぁ(*´∇`*)







病院の日は、いつも思う(´;ω;`)


彼、疲れて眠いだろうに私のために、病院付き添ってくれるヽ(・∀・)ノ


彼には、ありがとうの気持ちでいっぱいρ( ^o^)b_♪♪


けど、もう少し寝かせてあげたいって気持ちは沢山あるんだ(;つД`)


眠いだろうに、疲れているだろうに、ごめんね( TДT)


けど、本当に本当にありがとう(*≧∀≦*)


すごくすごく、助かってます(〃⌒ー⌒〃)ゞ
by papy-gonta_love24 | 2011-08-19 09:54
あぁ、暑いなぁ( ̄▽ ̄;)


今日は、デートの日♪


MOVIXに『こち亀』を見に行くでやんす(^^)v


先週は、忍たま乱太郎だったし、先週も今週も映画づくしだぁ〜い(^_-)-☆


ただ、金欠病だからあまりお金がないからあまり使わないようにしなきゃ・・・・・


来週には、障害基礎年金頂けるまでの我慢さp(^^)q


買いたいものや欲しいものが、買えないって辛いけど仕方ない・・・・・


年金頂けるだけ、感謝しなきゃいけない<(__)>


精神障害者手帳があるから、映画も介助者1人も一緒に、1000円になるから助かるんだo(^-^)o


有り難いですm(__)m


で、『こち亀』は感動するらしい(^O^)/


私、久々に映画みて泣くのかしら??(゜Q。)??


映画見てる時、隣の彼がいつも手を握っててくれるから嬉しいO(≧∇≦)o


手から伝わる、お互いの感情がわかるからまたいいんだo(^-^o)(o^-^)o


『こち亀』楽しみだなぁ〜\^o^/


14時に香取慎吾、両さんに会ってきます(^^)v
by papy-gonta_love24 | 2011-08-09 11:41

同じことが出来る幸せ

1年半前くらいに、メンタルの病気を抱えた従兄弟のお姉ちゃんの病気、数ヶ月前まで、辛くなるとしょっちゅう病院に電話して対処を求めてた時期があった・・・


でも、週1の診察が週2になり、今は月1に・・・


病気は違うけれど、私より劇的に回復中・・・


それは、嬉しいけど問題発生!


お姉ちゃんの方が、先に病気が良くなって、今は作業所に行き始めて、求人を探してる・・・


なんかね・・・


「病気が治るまでに、後3年は必要」


って言われた私とは違う・・・


後3年も私は、普通の人達と同じことが出来ない生活の日々・・・


仕事が出来ない日々・・・


障害基礎年金の日々・・・


もう、7年以上も働けてない私・・・


ドクターストップがかかるって、なんだか寂しい(ノ_・。)


今の私の気持ちは、私よりずーっと後に病気になったのに、もう働ける状態になったお姉ちゃんが羨ましいよ・・・


また、人達と同じことが出来る幸せを味わいたいよ・・・


後3年って・・・


もう何年、病気になってるんだか・・・


もう何年、病院に通ってるんだか・・・


って・・・


なんか、嫌になってきちゃう・・・


境界性パーソナリティ障害も双極性障害も諸々に病気みんな、大嫌いだ(>_<)
by papy-gonta_love24 | 2011-01-19 17:33
私の居場所は、自分の車の中とパソコンの前だけです。。

居場所がなかった子供の頃よりは今はマシかなって思います(∪o∪)

今日はただ、ただ息をしていました。

ずっと、パソコンに座ったままの状態で・・・

mixiをしたり、ブログ書いたりしてました(^O^)

親に「お尻が椅子の形になる」とか物々言われながら・・・

そして、私の働きたいという気持ちも今は切り裂かれちゃった。

なんか、寂しくてね。

なんか、孤独でね。

私は1人、取り残されたような気がしてる。

まゆも彼も働けてるのにね。どうして私は出来ないのかな・・・

今、私が彼と付き合えたり、まゆと遊んだり、病院に行ったり、薬もらえたり出来るのは小さな支援があるということ。

障害基礎年金という支援があるということ。

これが、なくなってしまったら、大袈裟かもしれないけど私は生きていけない。

また、家族に迷惑や負担をかけながら生きなきゃいけない・・・

そんなこと、辛くて死んじゃったほうがマシだよ。


病気がよくなって、いつか支援がいらなくなる日が来て、まゆや彼のように働けるようになれたらいいなって思いますp(^^)q

でも、今の私は働けるように頑張るんじゃなくて、働くためにも今日、明日を生きなきゃいけないということ。


「私のためにも生きてほしい」
っていう、言葉があるんだから、生きたいよ★

いつかは、「無駄のない人生でした、ありがとう」って言えたらいいなぁo(^-^)o


いつかは、「ハッピーな人生をありがとう」って言えたら素敵だよね(^_-)-☆


あ~~、ずっとずーっと座りっぱなしでお尻が痛いです(^^ゞ
by papy-gonta_love24 | 2008-12-10 22:53

やっぱ、プロ!

今日はいろんなことがあった1日でした(;_;)
朝から出勤途中の妹から電話があって、「パンクしたから職場に送ってて」って朝っぱらから電話。。。うるさいっつーの・・・でも、行かないと可哀相だったので行きましたが私が携帯を忘れてしまい。。。妹もいなかったし、家もそんな遠くは無かったのでもう1度家に帰って携帯を持参し、向かいました(^-^)妹を乗せて職場に向かいました。途中、チャリの人には車の窓硝子を叩かれるし、帰りに大事故は見ました(@_@)
今日は夜勤明けの母と障害基礎年金の申請書をもらいに市役所に一緒に行ってもらい、初診日を書いてもらう診断書をその時に行ってた病院に行って書いてもらい、今の病状を書いてもらう診断書を書いてもらおうと今通ってるクリニックに行って来ました(^-^)診察もしてきました。来週の今日17日、特別障害者手当ての診断書と一緒に出来るそうなので行こうと思います(^-^)ちゃんと行かなきゃ~がんばるぞぉ~~~母もこの日は休みなので申請に付き添ってもらおうと思います。お願いします、お母さん★
薬局へいった後、妹を迎えに職場に行き、その帰りパンクになった妹の車のところへ。。。母と妹が直そうとしましたが全然無理でタイヤがはずれてたみたいです。。。タイヤを見て唖然・・・どうにもならなかったのでロードサービスを呼び、ちゃちゃっとしてもらっちゃいましたやっぱ、プロは違うなぁって感じたし、すごいなぁって思いました。驚きました★
父親寝ててよかった。。。でも、家、真っ暗でした。。。うちの父親はそういう人。。。
by papy-gonta_love24 | 2007-12-10 22:01