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by メグ
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タグ:境界性パーソナリティ障害 ( 17 ) タグの人気記事

私の人生の目標★

昨日、彼とのラインでこんなこと言われた005.gif005.gif005.gif


彼:「メグの人間が好き」003.gif


私:「私の人間って何?」


彼:「人格だな」

  「前向きでいて欲しい」012.gif


私:「私の人格は、病気じゃん」

  

彼:「メグは、克服できるさ」


私:「ずっと、パーソナリティ障害を忘れようとしてきたけど無理なんだよ」


彼:「前向きで、+の方向に進もうとしている」


私:「私1人では、プラスの世界に入り込めない。やっぱり、○○(彼の名)の力が必要なんです。力を貸してくれる?」


彼:「力を貸そう003.gif離れない」


そんな会話ができた016.gif016.gif016.gif


私は、子供のころから境界性パーソナリティ障害というものを抱えてる007.gif007.gif007.gif


そんな障害を抱えて、約19年くらいになろうとしてる033.gif033.gif033.gif


彼と出会って、彼には散々辛い思いをさせてきてしまった007.gif007.gif007.gif


でも、自分の障害や病気を隠すことなんて不可能なので打ち明けて、寄り添ってもらってきたの034.gif034.gif034.gif


でも、大変な日々だった026.gif026.gif026.gif


彼には、ほんとに申し訳ない気持ちでいっぱいだ002.gif002.gif002.gif


だからこそ、出来る限りこれからは、前向きに生きたいって思ってる029.gif029.gif029.gif


でも、いつでも付きまとって来る死神のような障害には、ほんと嫌気がさすけど・・・


彼の笑顔が見たいから、私は彼の力を借りてプラスの世界を歩んでみたい011.gif011.gif011.gif


1人じゃできないことも、彼がいてくれたら出来ると思うから038.gif038.gif038.gif


私にとって彼は、人生にとってとても必要な人であり、最高のパートナーなんだっ053.gif053.gif053.gif053.gif053.gif


そんな彼をずっと、必要とし、愛し続けていきたい024.gif024.gif024.gif


それが、私の人生の目標です072.gif072.gif072.gif

by papy-gonta_love24 | 2014-05-22 06:39 | 彼との事
鬱で苦しんでるマイミクさんに私が今思う気持ちを伝えてみたんだ。


「・・・生きれないや」


の文章を読んで私は感じた。


「私にも、メンタルだけしゃない病気はある。そのせいで合併症とかでたら、もしかしたら死ぬかもしれない病気という名の爆弾を抱えてる。今までは死にたい、死んでもいいやって考えてきた私だけど、今は病気なんかに負けるか!死んでたまるか!って思うんだ。初めてなんだ、そう感じるの。私も境界性パーソナリティ障害を抱える中間、けどそれは30歳を過ぎてくると段々よくなってくるみたいだよ。いつかは、○○さんも生きたいって思うときがくる。重い精神病だって言われた私が出来たんだもん。きっとよくなる、そう信じてみませんか?」


マイミクさんに伝えた言葉だけど、「病気なんかに負けるか!」とか「死んでたまるか!」なんて気持ちを抱えられたのは今日が初めて(〃^ー^〃)


少しずつ、少しずつ、私はよくなってきてるんじゃないかなって感じたよ♪ヽ(´▽`)/


このまま、鬱がこない、気分の上がり下がりが激しくならない日々を送りたいo(^o^)o


出来るかな?
by papy-gonta_love24 | 2012-08-08 23:20 | 日記

私は、何故?

デートの深夜から久々の鬱が始まった。


希死念慮が続き、今日もまた気分の波は落ちている。


鬱は、突然やってくる。


まるで、ジェットコースターから落ちるときみたいに、気分の波も突然やってくる。


【私は、何故産まれてきたのかな】とか【私は、何故今生きてるんだろう】とか【生きてる意味があるのかな】とか【自分は一体誰なんだ】とか、なんだかわからない、ごちゃごちゃな気持ちを抱えて息をしている。


めんどくさい自分や情けない自分、大嫌いな自分、彼や家族に迷惑をかけなきゃ生きられない自分に、嫌気をさしながら日々生きてる。


私1人、いなくなったって誰も困らない。


病気が、自分を壊し続けていく。


病気が、人を傷付ける。


自分は、人を傷付けること、嫌いなのに病気を抱えた人格が人を傷付ける。


境界性パーソナリティ障害とか双極性障害とかPTSDが、主な病気だけど、そんな病気を抱えてしまったことはとても悔しいよ。


私なんていらないって、鬱になるとよく考えてしまう。


メンタルを抱えた自分が、情けなくて嫌だ。


何故、こんな自分になってしまったのかな。








明日は、週1回のメンタルの通院日だけど、本当は行きたくない。


気分がよくないから、長時間の運転とか辛いし、病院の待ち時間とかも辛いから 嫌だ。


けど、彼が今週の私の状態を主治医に話してくれるって言ったから、私行くこと決めた。


辛いけど、彼が一緒に行ってくれるから行かなきゃって気持ちになったりするのかな。







鬱は辛く苦しいけど、耐えなきゃ。






今日もまた、太陽が沈む。


明るく照らしてくれた太陽とお別れの時間だ。


自分は、今日もなんとか生きてます。
by papy-gonta_love24 | 2011-09-15 17:55
今日は、洗濯沢山したし、犬たちの世話とか、昼間寝なかったのや、首から肩にかけて痛いから全身怠い感じがするのが合わさって、身体が疲れたし、もうクタクタだよ(;つД`)


背中怠くて痛い(ノ_・,)


今、鬱でもないし、躁でもない感じがするから思えるよ(⌒0⌒)/~~


疲れたのは、今日という日を一生懸命、生き抜いたからなんだってね(〃^ー^〃)


「一生懸命生きる」とか、「一生懸命生き抜く」とか、今の私にとって大切な言葉なんです(^o^)v
by papy-gonta_love24 | 2011-08-28 20:45
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私のメンタルの病気は、気分の波や感情の波によって、沢山不安定にさせられる・・・。


境界性パーソナリティ障害も双極性障害も、すごく厄介な病気で、すごく辛く苦しい病気なんだ・・・


未だに、気分の波や感情の波が不安定になれば、希死念慮が出てきたり、泣いたり、「生きていたくない」とか「私なんていらない」とか色々考え、容赦なくマイナスに落ちて行く・・・。


そんな病気を抱えて、12年程になるかもしれない・・・。


ずっとずーっと、病院に通いながら、薬を飲みながら生きてきてる日々。


昔は、「このまま私は、死ぬのかな」とか思ってた時、沢山あった。


今も、時々は感じるけど、毎日じゃなくなったんだ(^^)v


私にとって、病気は『人生をどう生き抜くかっていう勉強』なのかもしれない。


病気のない人が、どんな人生を歩んで生きてるのかはよくわからないけど私は、この病気があったから、あるから、今『一生懸命生きる』っていう目標が立てられているのかもしれない(^_-)-☆


昔の私には、『一生懸命生きる』なんて言葉、考えもつかなかったもんなぁ(^-^;


今が、どんなに辛く苦しくても、病気を克服したら、きっと素敵な人生が私を受け入れてくれる気がする(^O^)/


『素敵な人生』、はっきり「こうなる!」ってのはわからないよ。


けど、暗闇の人生から、光がみえてくる気がする(#^.^#)


だから、私はもう少し生きていたいo(^-^)o


主治医に、『30歳までには、治る』っていってもらえた言葉を信じて(゜▽゜)
by papy-gonta_love24 | 2011-07-11 15:16

心の色☆

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私は境界性パーソナリティ障害という心の障害がある(>_<)


それは、白か黒かに分けてしまう感情の不安定さがある(*_*)


メンタルの主治医は、言うよ(^O^)


『心には、色んな色がある』


って♪


昔、境界性パーソナリティ障害の成り立ての時は、私は白か黒っていう2種類の色しかなかったみたい(^-^;


だけど最近は、「灰色も出て来てる」って言われるようになった(^^)v


昔より、良くなってきてるって意味o(^-^)o

私ね、主治医に「黄色やオレンジ色になりたい」って言ったら笑ってたけど、なれるみたい(^_-)-☆


いつかなぁ〜♪


白か黒か灰色か、だけじゃなくて、色んな綺麗な色の心になっていきたいんだ\^o^/



さぁ、あなたの心は何色ですか?
by papy-gonta_love24 | 2011-05-09 23:12

一生懸命生きる☆

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私には、メンタルの病気があるから、日々、生きるのに苦労が必要だったりする・・・(^-^;


でも、昔よりは、鬱になる回数も頻度も少なくなってきてるんだ(^^)v


だけど、希死念慮はまだまだ無くならない・・・


だから、辛くなる事もしょっちゅうだけど・・・。


私は、生きて行きたいp(^^)q


生きて行く事を一生懸命になっていたい(^_-)-☆


途中で、生きるのを止めないで、命全う出来る人生にしたい(゜▽゜)


いずれ笑って、天国に逝くためにも(#^.^#)


自分の与えられたこの人生、全うできる強さと負けない気持ち、持たなきゃね(@^-^@)
by papy-gonta_love24 | 2011-03-28 22:40

同じことが出来る幸せ

1年半前くらいに、メンタルの病気を抱えた従兄弟のお姉ちゃんの病気、数ヶ月前まで、辛くなるとしょっちゅう病院に電話して対処を求めてた時期があった・・・


でも、週1の診察が週2になり、今は月1に・・・


病気は違うけれど、私より劇的に回復中・・・


それは、嬉しいけど問題発生!


お姉ちゃんの方が、先に病気が良くなって、今は作業所に行き始めて、求人を探してる・・・


なんかね・・・


「病気が治るまでに、後3年は必要」


って言われた私とは違う・・・


後3年も私は、普通の人達と同じことが出来ない生活の日々・・・


仕事が出来ない日々・・・


障害基礎年金の日々・・・


もう、7年以上も働けてない私・・・


ドクターストップがかかるって、なんだか寂しい(ノ_・。)


今の私の気持ちは、私よりずーっと後に病気になったのに、もう働ける状態になったお姉ちゃんが羨ましいよ・・・


また、人達と同じことが出来る幸せを味わいたいよ・・・


後3年って・・・


もう何年、病気になってるんだか・・・


もう何年、病院に通ってるんだか・・・


って・・・


なんか、嫌になってきちゃう・・・


境界性パーソナリティ障害も双極性障害も諸々に病気みんな、大嫌いだ(>_<)
by papy-gonta_love24 | 2011-01-19 17:33
今日、母は夜勤(^O^)


夜勤行く、30分くらいの間、病気のこと、注射のこと、彼のこと、色々話したよ(^^)v


双極性障害のこと。


境界性パーソナリティ障害のこと。


糖尿病のこと。


障害基礎年金のこと。


メンタルの主治医のこと。


彼のこと。


未来のこと。


過食症のこと。


注射のこと。


母が、喋れないくらいのスピードで話した(^-^;


30分間の中で、自分を出した気がするp(^^)q


目に涙ためてた母・・・


病気になって、ごめんね・・・って気持ちな反面、聞いてくれてありがとうって思えた(^^)v


「お母さんは、邪魔になんて思ってないからね」


この母の一言が、なんかそっと心に入ってきたo(^-^)o


双極性障害の自分も、境界性パーソナリティ障害の自分も糖尿病の自分も色々な自分も、今めちゃくちゃ苦しいし辛いけど、彼だけでなく、母に話せたのはよかった(v^-゜)


父や妹には、言えない痛みだけど・・・


聞いてくれた母がいてくれただけで、よかったかな(^_-)-☆


母にも、「メグちゃんと、話せてよかった」って言ってもらえて嬉しかった☆
by papy-gonta_love24 | 2011-01-08 17:22
彼に会えなくて寂しいよ・・・


最初の頃、彼が好き過ぎてたまらなかった事がまた、今も出てきてる・・・


彼のことを考えるたびに、会いたくなり、会えないと辛くなる日々・・・


恋愛って、何故、こんなにも苦しいの?


私は思う・・・


いっそのこと、彼を嫌いになれたら、どんなに楽になるだろうかって・・・


好き過ぎて辛い私にとって、彼を嫌いになることが出来ない・・・


「もう、嫌い」「触らないで」って付き合ってから何度言った事か・・・


そんな風に言っても、内心はそんなこと一度も思ってないんだ。


好き過ぎてるし、触ってもらいたいし、抱きしめてもらいたいんだ・・・


ただ、体と心が矛盾してしまうんだ・・・


なんて、厄介な私なんだろう・・・


彼は、そんな私と付き合ってて疲れないのだろうか?


嫌にならないのだろうか?


これって、境界性パーソナリティ障害のせい?


性格のせい?


一体、なんなんだろう・・・


こんな、変に絡み合った気持ちって、いつかよくなるのかな?


このまま、心も大人になるなんて嫌だなぁ・・・


彼を好きでいても、辛くならない心でいたいなぁ☆
by papy-gonta_love24 | 2010-05-22 17:52