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by メグ
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カテゴリ:私の人生( 8 )

1歳★

すっごい、久しぶりにブログ書いてます005.gif


私は、元気にしてましたよ~、まぁ、夏風邪を引いたりしてたけど・・・008.gif


みなさんは、お元気でしたか???


未だに、夏風邪は長引いてて、時には、病院で点滴打ってるの007.gif


でも、点滴すると楽になれるから有難い006.gif006.gif


早く、良くなりたい012.gif




明日は、姪っ子の1歳の誕生日会にお呼ばれされてるの016.gif016.gif


さわちゃんももう、1歳034.gif


あの、小さかった子ももう1歳018.gif


早いなぁ013.gif


でも、日に日に可愛く成長してます009.gif


お誕生日のプレゼントは、洋服とアナと雪の女王のお人形さんと犬のぬいぐるみにしたの012.gif012.gif


初めての誕生日だから、奮発したんだ060.gif060.gif


さわちゃん、どんな反応するかな041.gif041.gif


楽しみだなぁ053.gif053.gif

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by papy-gonta_love24 | 2015-09-19 18:12 | 私の人生

来た、来た!資料さん★

板チョコの封筒にて、スイーツデコアーティストの通信講座の資料が届いたのぅ003.gif003.gif003.gif


資料には、案内とか小さい製作講座などのDVDが入ってたよ005.gif005.gif005.gif


今、私の中で、考え中011.gif011.gif011.gif


受講料を、一括42000円で一括で払ってしまおうか、分割で月々3700円にしようかって042.gif042.gif042.gif


彼に相談してたり026.gif026.gif026.gif


うまく、お金の管理ができないから、彼にも相談に乗ってもらってます017.gif017.gif017.gif


ちゃんと、最後までお金を払え終わらなきゃいけないし、途中でお金が無くなったら大変だし、なら、一括の方がいいのかなって思うけど、病院代の事も頭に入れておかなきゃだし・・・033.gif033.gif033.gif


かと言って、通信講座をしないっていう道は、なんか嫌で・・・


やりたいもんっ・・・034.gif034.gif034.gif


どうしよう・・・026.gif026.gif026.gif


自力で、お金を出してやってみたいの029.gif029.gif029.gif


親にばかり、お金出してもらってる訳には行かないもん021.gif021.gif021.gif


さて、どうする、自分043.gif043.gif043.gif


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by papy-gonta_love24 | 2014-05-02 16:08 | 私の人生

喪失感よ、消えて★

これから、妹と旦那がうちにくる003.gif


ハワイ新婚旅行のお土産を持ってきてくれるの012.gif


喪失感のせいで、妹とろくに会話できてなかった日々・・・


今夜は、なんか話せそうな気がする011.gif


喪失感よ、消えろ018.gif


そして、食事が取れますように029.gif


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by papy-gonta_love24 | 2014-03-21 18:34 | 私の人生

今の私の状態

3月8日、妹が結婚し、それから私は壊れました。


そして、13日彼が泊ってくれてた夜、入浴中に倒れました。


彼の看病の中、なんとか復活したけど、心臓がドキドキしまくりで、身体はビリビリしてた。


その時すでに私の中で何かが壊れてた。


昨日のメンタルで、彼と診察を受けました。


そこでとある宣告を・・・


「喪失状態です」


って主治医に言われました。





喪失感について記しておきます。


喪失感とは、自分の愛情・深い愛着の対象となっている「大切なもの」を失った時(または失ったと思った時)に感じる苦痛です。失ったものへの愛情や愛着が深いほど、心のバランスを崩し、さまざまな社会への適応障害を起こしたり心因性の体調不良になったりします。

喪失感で苦しむとき、「どうしても離れがたいという気持ち」と「もういい加減立ち直らなければ」という気持ちが激しく対立している為に、正常な心の機能を阻害し、葛藤しています。

葛藤の状態そのものが、心の内側で起こる炎のようなもので、自分自身の心身の健康を痛めて行きますが、それが分かっていても本人には簡単には解決できません。喪失感で苦しむ時には、とても上手な聴き役をしてくれる人か、専門家に側にいてもらうことが大切です。

死別、離婚、子供の独立、ペットの死亡、恋人や友人との別れ、親の再婚、思い出の品を失うなど、いずれでも起こりえる状態です。




私は、ずっと長年一緒に生きてきた妹が、結婚という人生のおっきな選択をし、私と同じだった、苗字から違う姓になり、私の苗字の体半分が切り裂かれた思いになり、また、もしかしたら妊娠してると言うことも知り、その日から少しずつ身体に異変が起きてます。


食事の味がわからなくなったり、泣きまっくって勝手に溢れてくる涙、妹の事を考えれば辛く苦しくなり、過呼吸とか無痛などの症状が現れた。


そして、昨夜から今日にかけて、食事の味が感じなくなり、砂を食べてるような、また布をかじってるような、おにぎりがおにぎりとは感じなく愛犬にあげたり、カップヌードルのうどんがすごくまずくて初捨てたり、きんぴらやヒジキ、おから好きなのに食べられなかったり・・・


味覚障害まで出てる。


そして、喪失状態には段階があるということ。


◆〈第1段階〉否認と隔離

予期しない衝撃的なニュースをきかされたとき、

そのショックをまともに受けないために、まず否認がおこる。

◆〈第2段階〉怒り

死という現実を認めざるえなくなると、次に怒りや恨みがこれに取って代わるようになる。

「なぜ俺だけこんな目に会わなくてはならないのだ!」

この怒りが八つ当りとなって看護師に向けられ、

そのためまわりの人間はよけいに患者を避けるようになる。

◆〈第3段階〉取引

次に人は神や仏に対して、自分がどうしたら延命できるか取引し始める。

例えば「もう財産はいりませんから命だけを与えてください」云々。

◆〈第4段階〉抑うつ

以上の段階をへて、それらが無駄であることを知って患者はうつ状態におちいる。

病気が進行し、衰弱が進んで、無力感が深刻となる。

それとともに、この世との別れを覚悟するために、

他人から癒されることのない絶対的な悲しみを経験しなければならない。

◆〈第5段階〉受容

患者は、来たるべき自分の終えんを静かに見詰めることのできる受容の段階に入る。

最終的に自分が死に行くことを静かに、そして穏やかに受け入れる段階である。

「長い旅の前の最後の休息」のときが来たかのようである。

このときの静かな境地を「デカセクシス」と呼ぶ。

 



私はまだ、「1段階の状態」らしい。


でも、きっと大丈夫。


彼さえいてくれたらきっと大丈夫って信じてる。


私は、負けない。





明日、彼が遊びに来てくれる003.gif


彼は、週1回泊って、短い間隔で私のところへ遊びに来るって言ってくれた005.gif


今の私の状態には、大切な人が必須な状態らしい。


一生懸命考えてくれたんだと思う、彼016.gif


まだ、働けてる状態じゃなく収入もない状態なのに、電車を乗り継いで私に会いに来る感覚を短くしてくれたって事、毎日は会えないけど彼も身体の調子が悪くなってしまうと私は嫌なので、毎日会えなくても私は生き抜きたい。


それより、短い間隔で会えるように考えてくれた彼に嬉しい気持ち012.gif


ありがとう、って気持ちなの053.gif053.gif053.gif


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by papy-gonta_love24 | 2014-03-15 17:52 | 私の人生

相談しに行くの★

明日は、彼と一緒に支援センターに行く日006.gif


仕事を見つけに行く日017.gif


やりたい仕事っていうか、どういうところで働きたいかって言うのは自分の中で決まってる049.gif


それを、明日、話してきたいと思う018.gif


支援センターに通い始めてから、私には目標ができた043.gif


「今年中には、働きたい」っていう目標034.gif


私の人生の目標でもある045.gif045.gif


ただ、一般の職業にはつけない私・・・054.gif


まぁ、色々と壁があるんだけど、その目標だけはクリアしていきたいな032.gif


主治医と支援センターの人と私と彼の一言一言で始まっていく事060.gif


困難はあるけど、歩み出し始めてる016.gif


明日、どんな結果になるかわからないけど、自分の人生、頑張って歩み続けていきたいな060.gif072.gif


好きなこともできたし、前向きにね041.gif041.gif041.gif


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by papy-gonta_love24 | 2013-11-18 22:27 | 私の人生

悩み

親友との念願だった委託、辞めました・・・


理由は、幾つかあります。


1つは、親友も働きだしお互い会う機会が減ってしまい作れなくなった事。


2つ目は、アイデアが浮かばなくなった事。


3つ目は、自分が作るスイーツデコがゴミみたいに思えてしまう事。


4つ目は、自分には作る才能がないって事。


5つ目は、やる気も気力も長続きしない事。


この、5つかな。





私の作品なんかより、もっともっと上手に作れてる人沢山いるのに、何故私の作品を買ってくださる人がいるのかなって考えちゃいます・・・


私だったら、自分の作品よりもっとレベルの高い作品を作る人の物を欲しがるだろうに・・・・


何故?って気持ちになるの。


私は、自分が作る作品で、誰かが笑顔になってくれたらいいなって思いながら作ってきてます。


でも。


今、何故か作れない自分がいるのも事実。


スイーツデコに、手を出せない自分がいる。


なんていうか、作る気力を失ったような感じです。


そんな私が、委託をする意味ないから・・・


彼は、「何か物を作る人はそうやって必ずぶつかりながらうまくなっていくんだよ」って言うけど、私は、うまくなれる気がしないの・・・・


上達しない私・・・・


ダメな私・・・・


ちょっと、スイーツデコから離れてみることにしたんです。


また、やる時があるかもしれないけど、今はちょっと離れていたい。


ブログ読んでると、みんな毎日ハンドメイド頑張ってる方いて、「すごいなぁ」って思う。


私には無理だって思っちゃう・・・


前、スイーツデコ頑張ってた私、どこに行っちゃったんだろう・・・


なんか、思い悩むことが増えました・・・・。
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by papy-gonta_love24 | 2013-10-24 18:13 | 私の人生
「信じてていいのかな?」


今、私が生きてるこの日々が、この先もずっと続くって・・・・008.gif


私の心の世界には、まだ沢山の暗い闇の世界が存在するよ・・・・・。



でも、私に「笑顔」をくれたのは、まぎれもなく貴方016.gif


「もう1度、生きてみよう」って、チャンスを与えてくれたのも貴方010.gif


私は、この先もずっと、貴方と一緒に人生を歩んでいきたい012.gif
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ずっと、ずっと、ずっと・・・・私の隣にいてくれませんか?



貴方のいない人生は、私の人生じゃない007.gif



お願い・・・072.gif



もう、1人ぼっちにしないで・・・・002.gif
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by papy-gonta_love24 | 2012-10-26 21:36 | 私の人生
・・・・・・・。


悔しい。


何もできない。


父親は、今でも私が何かを作って、オークションに出してるって思ってた・・・・・。


なんか、悔しくて、寂しくて、爆発した。



「なにも、作れないんだよ」


・・・・・・。



どこに行っちゃったのかな。



スイーツデコに惹かれて、楽しくて楽しくて、体重とか鬱とか徐々によくなってったあの時間。



毎日、何十時間もひたすら作ってこれた自分。



あの時の、気力はどこに行っちゃったのかな。



何もできないってさ、すごく寂しいことなんだよ。



過去、車椅子生活を余儀なくされた時、クラスのみんなと同じことができなくなったこと・・・・・。



今まで、嫌で嫌で仕方なかった体育の授業、みんなと同じように体育館にすら行けない状態の私、ただ、保健室の窓から眺める体育館しかなかった。



学校に行けば、誰でも普通、教室へ行く。



その当たり前な学校生活すらできず、無理矢理、保健室登校。



保健室が、私の出席場所。



保健室のベットが、私の机。



っていっても、学校にいる間、保健室の教員、監視のもと、保健室に監禁。



それが、嫌で嫌で仕方なかった。



苦痛で仕方なかった。



「何故、私は、こんな体になってしまったの?」



そんなん、自問自答したって答えなんてでやしない。



わかってた。



けど、あまりに苦痛で、悔しくて・・・・



人と同じことができない悔しさ。



高3で味わった苦しさを、また今も味わってる自分。



その、病気は違えど、「人と同じこと(やりたいこと)ができない苦痛」それは同じだ。



「何故、したいって思うのに、できないの?」



「何故、したいって思って買ってきても、取りかかれないの?」



・・・・・・。



あぁ、また、泣き虫の私、出没。



悔しいね。



子育てをして、家事をして、ハンドメイドをして・・・・・。



そんな、女性の人たち沢山いる中で、私は、1人ぼっち。



なにも、できない。



こんなんじゃ、糖尿がよくなったって、仕事なんてできやしない。



リワークにすらいけない。



・・・・・。



首も、苦しいし。



「何をどう我慢して、何をどう耐えたら、まともに生きれるの?」



首は、内臓の病気ではない。



じゃ、心因性?



ストレス?



じゃ、何をしたら、苦しくならないの?



セリアで、手芸物見るのも好きだよ。



雑貨物も文房具も髪飾りもキャラクター物見るのも好きだよ。



レザーでネックレス作ってみたいって思って、レザーお買い得セット買ったよ。



欲しい物、好きなもの、可愛いもの・・・・・買ったよ。



でも、何故、苦しいの?



何故、息をさせてくれなくなるほど苦しくなるの?



何故?



どうして?



私の体は、私の命は・・・・・そんなにも、自分自身を苦しめたいの?



そんなにも・・・・・。



殺したいの?



私は、今まで、楽しいことのほうがずっとずっと少なかったよ。



まだ、まだ私は自分自身に苦しめられなきゃいけないの?



涙が流れても、苦しいって何故?



私が自分自身に何をしたの?



「ごめんね、リスカして」



本当は、傷なんて付けてもらいたくなかったよね。



でもね、私は、リスカをすることで自分を支えてきたんだよ。



リスカが、私の友達だったんだよ。



リスカだけが、私の支えだったんだよ。



「ごめんね、沢山沢山、病気を抱えて」



自分だって、こんなに病気抱えるなんて思わなかったんだよ。



人に、偏見されながらも、生きなきゃいけないなんて思わなかったんだよ。



自分だって、悔しいんだよ。



このまま、私はずっと1人ぼっちなのかもしれない。



ずっと、そんな気持ちとの闘いさ。



「いったい、どうすればいいの?」



そんなの・・・・。



自分の中では、もう1つに絞られてるよね。



そんなの・・・・。



本当は、わかってるよね。



悔しいけど・・・・、それが、私の人生。
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by papy-gonta_love24 | 2012-10-20 22:42 | 私の人生